扫码观看 更多精彩

　　作为一名中学语文教师的姜敏，从小就性情温和，知书达理。恋爱结婚时，她憧憬了各种美好的家庭生活，同时也笃定一定要有属于自己和丈夫的独立生活空间。可老天却硬是和她开了个玩笑。由于公婆家一时无法为他们置办婚房，姜敏和丈夫结婚时不得已只能和老人住在一起。这一住就是15年。

　　无论是在邻居眼里，还是在亲友眼里，他们的家都是幸福和睦的。对此，姜敏笑中有泪，“我和婆婆的关系很好，她爱我，我也爱她，我们家庭和睦，母慈子孝。但说句实话，我也‘内伤累累’。”近日，她向记者讲述了自己的故事。

　　1 立定心志 要打破婆媳不和的魔咒

　　我很清楚，两代人住在一起极易产生各种矛盾，非常不利于夫妻感情，也不利于年轻人自立。可为什么我还是跟公婆住在了一起了呢？主要就是经济上的不得已。公婆有两个儿子，丈夫是老大。他们家总共有两套房，一套自己住，另一套只能给其中的一个儿子。所以必须有一个婚后要和父母住。公婆和我从一开始就相处融洽，他们很信任我这个做老师的。那时候小儿子还没对象，他们也不知道小儿子会找一个什么样的媳妇，所以要留一个的话，那就肯定是我了。

　　虽然不情愿，但当我意识到现实无法满足我和丈夫的需求时，我就做好了和公婆好好相处的心理准备。我希望，我的到来能让这个家的每一个人都因此而感到幸福。

　　婆婆的人生经历十分坎坷，吃过很多苦。我嫁到她家时，就对她说“妈，你以前受的苦，我替不了你，但以后的我可以。我会把您当亲妈，要打破‘婆媳不和’的魔咒。”我深知，要想让这个家庭和睦，就是要“放下自己，多付出，多谦让”。我过门后半年，公公因病去世。我越发心疼婆婆。

　　生活中，我的确爱婆婆胜过爱我妈。有一年母亲节，我看好一件衣服，本想买两件，两个妈一人一件。但当时经济上不允许，我就只买了一件给婆婆。结果有一次我妈来青岛时，看到婆婆穿着这件衣服，就夸她穿着好看。婆婆脱口而出“这是媳妇给买的。”我妈听了，心一下子就拔凉拔凉，心说“嫁出去的闺女，泼出去的水。光想着给婆婆买，没想着给自己亲妈买。”我只好跟我妈解释，“当时经济上有点紧张，只能买一件。再说你是我亲妈，我怎么做你都能包容我。我必须对婆婆比对你还好，这样我们的婆媳关系才能处好。第二个理由，你还有爸爸陪着，婆婆就剩下自己了。所以我对婆婆的爱，除了我的这一份爱之外，还要代替公公给她一份爱。这样的话，婆婆才不会觉得丈夫走了，没人疼没人爱。”跟妈妈解释完了之后，我妈也理解我了，觉得我做得对。

　　我的付出得到了婆婆的认可，她逢人就说“媳妇对我就像女儿对妈一样。”但在和睦的背后，我也不得不承认，因为两代人所受的教育不同，生活习惯的不同，性格、年龄的不同……矛盾张力也是不可避免的。

　　2 缺乏边界感 唯有默默忍耐消化

　　原来公公在世时，婆婆有什么事都会和公公说。公公不在了，婆婆只能和我说。刚开始，我的想法是，每天不管多忙，至少拿出2小时和婆婆聊天。可事实是，2小时的聊天，婆婆也觉得聊不够，她只要在家就喜欢和我聊天。我备课是需要安静且完整的时间，所以很长时间以来，我只能选择在家人休息了以后，晚上十点半到十二点之间备课。那段时间，我的失眠症很厉害。

　　家里属于我的最多的东西就是书，但我总是会花很多时间“找书”。当我翻了半天也找不到某本书的时候，婆婆会冷不丁说一句“好像是那天谁谁谁来，看到你的一本书，说想看看。我就说你拿走吧，反正她的书有的是”。后来我不得不和婆婆认真地说：“这些书是我教课、备课必须用的，您把我的书送人，就相当于拿走了我的饭碗。您让我怎么去上班？把我的书送人，也要征求下我的意见。”在和婆婆谈过很多次之后，现在好多了。

　　类似的事情还有我的一些个人物品，譬如我的衣服，她想穿哪件就穿哪件；还有的看似是我长久不穿的衣服，她就会“替我”送人。所以有一段时间，我常常处在“到处找东西”的状态里。每个人都需要有私人空间和私人物品，但我常常没有。

　　其实细想想，婆婆是一个慷慨大方的人。无论是对待家人还是朋友，她都有一副热心肠。只是，在她的字典里，缺少“边界感”一词。这或许就是老一辈人的成长年代留下的烙印吧。

　　有人问我，当你和婆婆意见不一致，甚至对方严重“侵犯”了你的私人空间时，彼此之间的沟通还能“心平气和”吗？是的。因为有前期的付出，以及一以贯之的温和态度，我和婆婆之间即使出现了天大的矛盾，都在我们的情绪可控范围之内。但我也必须承认，虽然我尽最大努力控制住了情绪，但内心的伤痕还是有的。

　　我能做的就是默默忍耐、消化。但也有忍耐不了的时候，我就和丈夫出去散步。也只有我俩单独散步时，才是属于我们自己的空间。丈夫也不易，他不得不做“夹心饼干”。当我向丈夫倾倒委屈的苦水时，他一方面聆听我，一方面也“批评劝说”我，末了还会来一句“我妈也没有坏心……”。我理解他，作为儿子又能说什么呢？这就是跟父母住在一起不得不面对的难题——很难有自己的空间，也很难有清晰的边界。

　　和丈夫倾诉完以后，我郁闷的心情得到了缓解，心胸也再一次得到了扩展。

　　3 家庭和睦 但我也“内伤累累”

　　两代人住在一起，不仅会涉及小两口的个人成长问题，也一定会涉及第三代的教育问题。在和婆婆同住的那些年里，丈夫的状态就像是一个“甩手掌柜”。为什么会造成这样一个局面？因为原来家里的所有家务活都是公公婆婆做，结婚之后，丈夫还是住在父母家里，他没觉得有什么不同。公公去世后，家务活仿佛理所当然就变成了由妈妈和媳妇做。所以，结婚对丈夫而言，似乎没什么变化。对他来说，这个家，就是一个放松温暖的港湾，但对我而言，这是需要一个时刻警惕的地方，需要时刻绷紧这根弦。即便是我的权益受到侵害的时候，为了家庭的和睦，都必须得忍耐。

　　还有就是对下一代的教育问题。由于有老人在场，我和丈夫在教育孩子上，缺少了“父母的权威”。孩子马上进入青春期，做家长的需要做好各种教育准备。这么多年来，因着我们双方的彼此关爱、宽容、忍耐，大家总体上是和睦的。但其中还是有无数的，无法言说的“抓狂”时刻。譬如对待教育，婆婆的理论是：孩子要吃饭了，不能管；刚吃完饭不能管；要睡觉了不能管；刚睡醒了不能管……我时常担心由于两代人在教育理念上的迥异会导致家庭矛盾的升级。这是我极其不愿意看到的。

　　事情的转机出现在小叔子结婚以后。他们小两口提出来说，想时不时地回来和婆婆住几天。恰巧，这也正合我们的心意。于是，我们买了自己的房子，顺水推舟出去单过了。婆婆也不再拦阻。这样一来，两代人各有各的空间，彼此独立，想聚的时候又能随时回来聚。

　　就这样，在相安无事、和睦相处了15年后，随着我们夫妇俩搬出来住，隐藏在心平气和背后的，“看不见的家庭矛盾”就迎刃而解了。

　　在我看来，最理想的两代人相处模式是：彼此独立，各过各的日子，而不是住在一起，让小两口努力“融入”父母的家。这15年里，我始终觉得，那不是“我的家”。如果是的话，我应该有“女主人”的感觉，但我没有。

　　经历过这一切，我认为最好的婚姻模式，就是必须在空间、情感、心理上“离开”父母，让夫妻二人成为一体。但现实家庭中，有的是父母断不了奶，离不开子女；有的是子女断不了奶，离不开父母。这就是各种家庭纷争不断的根源所在。

　　当然，并非完全不能和父母同住。有一种例外，就是当父母年迈或患病需要人照顾的时候，两代人应该住在一起。到了那时，即便老人想干涉你的生活，他也没有那个能力了。那只是空间上与老人在一起，但在情感和心理上，两代人是各自独立的。 记者 王丽洁