闲在家里，你都学会了什么？
有的人成了一级建筑师，参与了工程项目建造。
范 围
昨天下班回家，进门就听老公在卧室里大声教训儿子：“你刚才跟谁视频了？是不是谈恋爱了？ ”
儿子大声说：“没有，是我同学，再说，谈恋爱又怎么了！ ”
老公说：“傻儿子，我是觉得你现在谈恋爱有点亏。 ”
见儿子不解，老公解释：“你现在才读初中，选女朋友只局限于我们这个小地方，范围太小。如果你读高中再谈，那你就可以在我们这个县城选女朋友；如果等你进了大学，那你就可以在全国选女朋友；如果你能到外国留学，那么你就可以在全世界选女朋友。所以，儿子呀，我劝你还是到了大学再交女朋友吧。 ” 任文娟
杀鸡儆猴
昨晚，嫂子要抓小侄儿去洗澡，侄儿忙着玩，不配合……
嫂子无奈，转身冲着家里的金毛犬大喊：“三金过来。 ”可金毛犬只是看了嫂子一眼，也不理会她。
嫂子火了，训斥金毛：“我数到三，不过来后果自负。一、二、三！”话音未落，她抄起拖鞋砸向金毛，金毛“嗷呜”一声，颠颠跑了过来……然后，嫂子斜着眼望了望侄儿，侄儿立马放下手机，兔子一般窜进了洗澡间…… 刘健
相 亲
哥们儿给我介绍了个女朋友，跟女方约好昨天中午在饭店见面，可是我坐在包间里等了半个多小时也没见有人来。
正怀疑自己是不是被耍了，突然门开了……有位姑娘探进脑袋来看了我一眼，随后对身后的人说：“妈，他没来！里面就一老头。 ” 郭海
插 队
昨天早晨我下楼买早点，排队时突然看见有个姑娘在前面插队，我忍不住提醒她：“这位姑娘，这么多人都排着队呢！你插队，对吗？ ”
姑娘白了我一眼，说：“你一个大男人，说话竟然卖萌，还‘插队队’呢！什么人……”张大鹏
通 知
昨天早晨，媳妇看到小区业主群里贴出通知，说今天要停水一天，我赶忙把家里的桶、盆、锅……凡是能装水的都装上了水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我一番忙碌后把排骨和米放进了电饭锅，一切安排就绪，我按上煲饭模式……
结果，要吃午饭时，媳妇却说看错了，今天是停电一天！ 岳溪
晕 车
我第一次开车带女友回老家，没想到她竟然晕车，在车上吐个不停，感觉连胆汁都吐了出来，我只有不停地安慰她。
好不容易开到了目的地，下车后看到女友满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”她捂着肚子，娇弱地说：“我感觉饿啦！”孙琦
守财奴
岳母把钱看得比什么都重要，岳父的工资全部交岳母，零花钱却少得可怜。
昨天，岳父藏私房钱被岳母发现，闹得不可开交，最后岳母把结婚证都拿出来，非要离婚，亲戚邻居都劝不住，等我和媳妇赶到，媳妇趴在岳母耳边说了句悄悄话。岳母瞪了岳父一眼说：“凑合着过吧。 ”
后来我问媳妇跟她妈说了啥，媳妇笑道：“离婚了，你存的钱得分我爸一半。 ” 光辉
谁更傻
昨天老爸着急上班，他口袋里掉出100块钱都没发现！我眼疾手快将钱收入囊中！
中午老爸打电话让我交一下水电费，我爽快地答应了。
晚上老爸下班回来，我拿着交水电费的收据找他报销，他却只给了我13块钱！
我抗议：“为什么就给我这么点！ ”老爹义正词严：“水电费总共213块钱，早上你捡了我200块钱，你别当我傻！ ”
老爹，是你当我傻好不好！ 武林
选 择
正吃着晚饭，老妈突然叹口气问我：“儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个对象呢？ ”
我夹起块红烧肉大口嚼着说：“妈，这你就不知道了，可选择的范围太大了，我选不出来啊！ ”
老妈抄起筷子“啪啪”敲我的头，我急了：“你干吗打我？难道我说错了？ ”
老妈气道：“你考试的时候，只有ABCD四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？ ”
“王博
闲在家里，你都学会了什么？
有的人学会了室内钓鱼，资源循环利用，为生态保护做出了贡献。
